最近,《奇葩说》闹出来了一些不愉快。

在半决赛中,姜思达惜败,愤怒的粉丝把矛头指向那场比赛的其他人。最终,马薇薇、黄执中和网友们吵起来了。

这件事本不算大事,毕竟娱乐业就是这个样子。刚刚好在这一季《奇葩说》里,有一期的辩题是关于被误会要不要澄清。

这里边最智慧的发言,来自于蔡康永。

可是这件事情的问题在于,马薇薇他们今年刚刚出了一本书,叫《好好说话》。

这本书,真是一本好书,但是根据这本书里边给出的观点,马薇薇和黄执中,这一次真的没有好好说话。

《好好说话》的中心,是「五维话术」,而「五维话术」的核心理念在于,「说话是权力的游戏」。

总之,话总是说给人听的,说者和听者总会构成某种关系,而在特定的关系中,总会存在谁主动谁被动、谁需要争取谁的问题——这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的「权力关系」。

纯就学理来说,影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念,谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权力。

先来看马薇薇的那条微博。

这条回复,在「五维话术」的定义中,接近与「沟通」或「辩论」。

《好好说话》里,是这样描述的:

沟通偏重「理解」,目的是要学会怎样体会别人的角色、照顾别人的诉求。这是一个人维系人际关系、避免无谓摩擦,并创造良好氛围的基本能力。沟通的要义是平等,双方处在同一个平面才能打开心结,这就需要让权力流动起来,消解既定的权力格局,协调转向避免冲撞,营造畅所欲言的语境。

辩论偏重「捍卫」,也就是有理有据地维护自己的立场、回应对方的质疑。但是由于双方都无权决定胜负,所以其实是在共同争取中立的第三方。好的辩论并非源于好斗的低劣本能,而是基于高等教育所倡导的批判性思维方法。

简单来说,如果马薇薇的这些话,侧重的听众,是她回复的网友,那么就更接近「沟通」。如果重点在于争取其他的网友,那么就更接近「辩论」。

沟通时,喜欢强行推进自己的结论。
辩论时,以为只要压倒对手就是自己的胜利。

这是《好好说话》里列举的典型错误,对应到马薇薇的微博,是不是完全中枪?

最最重大的问题,是她所说的话,在加剧人际冲突

《好好说话》里边在谈到人际冲突时,谈到一个核心理念:

人际冲突的预防,关键是意识到一件事情存在「两个版本」。

什么叫「两个版本」呢?

我们每个人在面对同一件是的时候,内心都有一个属于自己角度的版本。

在我们自己所编写的版本中,所有的行为都是有原因的、有苦衷的;

而所有外在的、来自他人的反弹与质疑,对我们来说都是缺乏体谅的、胡说八道的,甚至是挑衅的。

因为每个人心中都有属于自己的版本,所有根本没有「对事不对人」。

在沟通中,我们对于事实的每一个陈述,都是在以某种形式攻击那个拥有不同版本的人。

既然如此,怎么样才能避免「两个版本」所引起的冲突呢?书里给出的最简单的方式,是打一针「感受的预防针」。

在想要宣泄情绪之前,试着做一些铺垫:

抱歉,这或许未必是事实,但我难免有这样的感觉。

或者是

抱歉,这或许未必是事实,但我难免会觉得你这样做是对我的一种不尊重。

回来看马薇薇的那条微博,是很典型的陈述事实 + 宣泄不满。如果真的按照书里给出的方法,如果她加上一句「抱歉,这或许未必是事实,但我难免有这样的感觉」,情绪至少能缓和一些。

而且,这个方法的关键词是最简单。不需要那么多步骤,它连模板都不是,只要加上这一句,就可以了。

抱歉,这或许未必是事实,但我难免有这样的感觉。马薇薇在发出那一条微博的时候,不在乎会不会引起冲突。

抱歉,这或许未必是事实,但我难免有这样的感觉。马薇薇在发出那一条微博的时候,也不在乎姜思达看到之后,是怎样的感受。

黄执中则是发了一条长微博

执中欧巴这篇长微博,对应到这本书中「五维话术」的坐标,应该属于「说服」和「演讲」。

《好好说话》是这样描述的:

说服偏重「改变」,也就是将我们的观点的立场植入对方心中,让对方按照我们的预设来想问题,并且得出我们想要的结论。这是话术最有成效的运用,以各种隐蔽的方式存在于常见的广告和宣传之中。
说服的要义,是时刻警醒「权力在对方」,作为无权的一方,我们需要用各种迂回的手段达成目的。所以,说服不是说教、不是洗脑、不是靠机械地强化暴力灌输,而是以劝导的方式让对方自行生长出我们所要的论点

演讲侧重「表现」,目的是能够自在、得体、有逻辑地向一般听众进行陈述。这是一个人建立自我身份、传递个人特色的最基本素养。演讲具有激励、告之、礼仪、娱乐等多种功能,但不变的特质是向中立听众系统地、不受干扰地进行陈述。
演讲是形成话语权的过程,我们站在舞台中心,不但要在形式上成为关注的焦点,还要在事实上成为控制全场的枢纽。

简单来说,如果黄执中的这篇微博,重点是希望他眼中那些「傻粉」能有所改变,那么就更接近「说服」。
如果只是想在公开场合表达「你们这些王八蛋」,争取第三方的旁观者更能倾向他的观点,那么就更接近「演讲」。

不管是哪一种,真的不算成功。

演讲时,上台伊始就急着煽情或者下结论。
说服时,以为只要能辩倒对方就可以「以理服人」。

这也是《好好说话》里列举的典型错误,黄执中这篇长微博,也是完全符合。

关于「说服」,书中的给出的最有效的方法是,用选择权启发对方。

在说服中,最忌讳开启说教模式,用「你为什么不如何如何」的句式,因为谁都不愿意被否定,因此,对方会拿出各种各样的理由挡回来。

那么,要怎样劝导才有效呢?
关键在于,我们要改变提问的方向,来引导对方从「为什么我不能」转变为「为什么我想要」。

而黄执中的这篇微博,几乎通篇都是说教,不论是对于所谓「傻粉」,还是旁观的第三方,观感其实都很不好。

最后,马东也发了一条微博,毕竟,节目是他的节目,员工是他的员工,闹得这么大,他不得不表个态,不过他的说法,就很艺术。

这条微博里,马东大概传达了两层意思:

第一,马薇薇说错话了;

第二,这件事本身不是大事。

首先,「无益」和「失控」,这就相当于否定了马薇薇,但是马东谨慎地选择了词语,避免用「对」或「错」。

而后,他拉上自己做例子,来激发听众的同理心。

最后,小小地调侃一下热搜,用相对轻松的态度,来表示这件事并不是大事。

这,才是好好说话。他的一字一句打出来的时候,是真的考虑听众的。

《好好说话》的核心「五维话术」,关键词落在「权力」。

沟通是权力的流动,演讲是权力的形成,说服时权力在对方,辩论时权力在第三方。唯独没有任何一个情景,权力完全在己方。因为权力完全在己方的话语,往往是宣泄。

可是宣泄有无数种办法,去喝酒,去唱歌,去跑步,去买包,最不应该的,是以说话的方式来宣泄。

总之,话总是说给人听的,说者和听者总会构成某种关系,而在特定的关系中,总会存在谁主动谁被动、谁需要争取谁的问题——这就是我们说任何话的时候都必然要身处其中的「权力关系」。

纯就学理来说,影响他人的观念正是语言的终极目的。你需要影响谁的观念,谁就掌握着这场语言游戏里生杀予夺的权力。

在这本书的引言《这个时代要怎样好好说话》,有两句话我觉得特别好,送给大家,一起自勉。

第一句是

从错误中学,从场景中学,以分析的心态学,以通融的智慧学。

第二句是

本来只是说话的错,最后变成我这个人不好,岂不冤枉?

好好说话,是终身的修行。

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