我的$OI$

我只是懒得写日记啦\(\color{pink}{qwq}\)

//11月8日

啊……终于要\(NOIp\)了，为此期盼了好久、紧张了好久的我，不知道会迎来怎样的结果。

我只知道这段回忆是值得保留封存的。我每次总是计划的很好，但是却总是咕咕咕好多事情——大概是拖延症吧，但无论如何，这段回忆可以告诉我：要把握当下

我现在的心情，竟然出乎意料的平静，平静之下或许也会藏着涌动的波澜吧。

当时\(cwbc\)——\(tzt\)巨佬在\(Au\)之后，只是说了一句：

得之我幸，失之我命。

大概我现在的心态就是这样的吧。那总是萦绕在我心头的东西，那夜以继日为之忙碌的东西……我相信我不会有差的结局。

//10月13日

怎么说呢……翻回来是翻回来了，但是名次依然不高……

详情请见\(NOIp\)前的日常

//9月30日

我不知道该说些什么……只知道昨天晚上考挂了。

我估分10~50分，跟同学考后交流的时候虽然说过“我觉得我最多20”这种话，但是没想到真考了\(20pts\)

嗯，怎么说呢，自己把自己奶中了233

也其实没什么好说的，毕竟这些题确实都不是很会，但是这也不能成为只得20分的借口啊。

无论怎样，能力不足就是要好好努力的……但是我现在，感到压力有些大了hhh

不知道两周之后的Day2能不能翻盘……加油！

//8月20日

很崩溃。

最近一直比较颓废，导致好多东西没有整理……先鸽着吧。

突然感觉，自己不知道该怎么走了。我一直对自己的期望比较高，希望高一可以\(Au\)，然后就可以去做自己想做的事情了。理想真丰满啊。但当我一步一步知道自己有多么弱、多么不堪一击的时候，我才发现原来我是在搞笑。

我啥都不会啊。并且还没有毅力啊。这种人最可悲了吧，明明知道自己没有毅力，知道自己不行，却就是不够努力。这种感觉是最拧巴的，我不知道给自己定的高标准能否实现（估计是不能了吧），也不知道我自己实力究竟是略微低于别人眼中的我，还是根本金玉其外，败絮其中。

现在我的眼前，仿佛有一座高高的墙，一眼望不到顶，眼界处只有几团黑色，让人看不真切。

我知道我要翻越，也知道没有翻越的实力。

我顿时感觉我前\(15\)年的生活未曾过明白，因为每天都是以自己微不足道的成就来自我勉励，没有意识到自己竟然弱到这种地步。

果然……还是不行吧……我想哭。

有些路终究还是要一个人挺过去的吧，没有任何好的方法可以帮我。我知道我没有高超的智商，也没有惊人的天赋。像我这样先天的草民、弱者，不努力是不可能成功的，我深刻地意识到这一点。素人想要逆天改命，大概没有什么终南捷径吧。

我希望我可以铭记住一个让我印象深刻的瞬间：当时考完推荐生，我侥幸压线过了，可以不去中考。李希安，一位我认为很厉害的数学老师，站在讲台上，给即将要回到初中部参加中考的和留在实验部的人，用朴素的济南话说道：

不论你是走还是留，记住，道路是曲折的，但前途是光明的。

//7月22日

嗯，今年的\(NOI\)落幕了，\(rqy\)在我们意料之外、在他意料之中地没有\(Au\)……我一直觉得学到\(rqy\)的水平就很可以\(Au\)了，结果忘记了中国大地不缺人才这件事儿\(OTZ\)。放眼我的学习进度，唉，去年五月的时候\(rqy\)省选以上的知识会的都差不多了，而我……现在的我真是弱啊…最近几天集中刷题，更更可以体会出自己有多么弱小。

嗯，也就是说我连追平\(rqy\)都很困难，明年\(Au\)就更甭想了。

。

我其实特别希望自己是一个冷血的战士，没有感情，眼里只有越过一座座山丘、踏过一具具尸体最后完成任务。我认为像我这种天赋不高的人想要成功，就必须要赌上自己的一切，至死方休。

唉，菜的很啊。

//6月17日

呐，今天好像端午啊……

再过两天我就要毕业了……开什么毕业典礼之类的……我似乎已经决定去现场学信息学奥赛了……学什么呢emmm如果太难了的话我会心不在焉的，所以决定emmm学\(\color{gold}{LCT}\)和线性代数了……什么线性相关的东西qwq，一听就让人想学！

哦好吧我只是不想见（老）同学……毕竟我已经在高总部待了好几个月了……除了一部分人，大概早生疏了吧……看着那些我爱过的和我恨过的人，我会想些什么呢……眨眼间一切好像都在昨天，昨天我才刚义愤填膺地骂过ta，昨天我才刚不顾一切地爱过他，昨天……我总是很好奇在未来的某个离我很近的、发生完某件我认为重要的事之后，我会想什么……我会想什么呢？我会高兴、会难过还是会没有任何感觉呢？看了看灰蒙蒙的天空，我呼出了几口气，没再继续想下去。

最近其他人给我的感觉，都好厉害啊……我要加油了……树剖树剖念叨了5天了学都没学，前几天省队培训的东西整理都没整理……我大概是废了ORZ……

哦对，明天下午返校，我作业还没写QAQ。

//5月29日

初中三年马上要结束惹\(qwq\)，初中三年真是毫无作为啊\(QAQ\).

忆往昔峥嵘岁月稠。

//5月19日

到暑假之前准备好好学习\(qwq\)，什么线段树啊Splay啊网络流啊……还有好多好多带填坑，辣么暑假之前的任务清单有这些：

| 网络流 | 线段树应用 | Splay区间 |

| $ \ \ $ A* | 数论及一堆扩展定理 | 高等数学（上册） |

嗯，加油！

//5月17日

学校里面一个很强的大佬——\(qyf\)退役了。

我们平时特别喜欢他的！长得又帅又斯文，并且还经常给我们讲算法，什么主席树啊、莫比乌斯反演啊之类的，虽然听不懂\(qwq\)但是他超帅的！！！

嗯，他只负责帅就足够了，但偏偏他还很强！

他什么都没多说，退役的感言也就只有寥寥几行罢了，也许到了这种时候，无声胜有声吧。

这么强的大佬都无奈退役了……我该怎么办呢？我本来认为和\(rqy\)一样高一进队也不是什么难事，但现在来看……

唉，感叹从来没有任何作用，加油吧。

但无论如何，

//5月10日

我真菜啊。

一个题明明可以很快写完，我却调了五个晚上，并且只有开\(O_2\)才能把它\(AC\).

哈，让我说什么好呢？如果我是因为某个原因而调了这么久，也就罢了，以后注意的话也算得到了一笔财富。但是这次却是因为许许多多的智障因素，导致我根本无从下手。

我是真菜啊。

//4月28日

捕星……我还是太弱了，被他们完虐啊\(qnq\)。我们学校被邀请去参加省里的\(ACM\)，我这么菜坑定跟窝没关系啦\(qwq\)。我发信在我奋力向前追的时候，不能颓废，因为比我强的人也是每天都在进步我现在就发现好像差距越拉越大……

嗯，还是那句话，我现在的感觉就是：

“除了勇气，我什么都不缺”

//4月16日

\(yeah\)立了个\(flag\),要给小伙伴们讲\(Splay\)，然而现在不会。

要\(GG\)了\(QAQQQQ\)

//4月15日

文化课前不久月了个考\(qnq\)，好像爆炸……年级才二十多\(qnq\),比年级第一低\(60\)多分……真叫人不爽啊\(qwq\)，果然高中的文化课比初中的稍微难一些……也不能说难吧，也就是时间不充裕罢了.

今天突发奇想，调整了调整这篇zz博客的顺序\(qwq\)

最近发现我好像有些麻木了，对于一个可以让我前进的动力的渴望没有那么强烈了……或许这就叫做苟且吧\(qwq\).

//4月4日

\(qwq\)马上清明节要培训，好期待学习\(Splay\)啊！后缀数组什么的好像也会有涉及\(qwq\)

//3月21日更

最近心态很崩……由于和挚爱不在一个校区了，感觉甚是思念，茶饭无心。再加上由于最近考试很多，紧得很；刚复开文化课不到一个月，不很适应。OI实力没有任何长进，心态很崩。

我确实感到，真累啊……活着真累啊

“不过我是不会有太过消极的念头的”我始终坚信这一点。

但是话说回来，心情倒是低落得很……不知道写完这些会不会好一点呢……

//3月14日更新

最近状态……好像不是很好，由于重回文化课的原因，发现整天约略有些浑浑噩噩\(ORZ\)……

好像很多大佬都是对\(OI\)特别感兴趣的……我呢？我对OI又会有多深的兴趣呢？我不知道诶，很喜欢吗？不吧。很不喜欢吗？也不清楚啊……

我周围好像确乎少着一种气氛……每个人，每个ZZ老师，每个装作很关心你的人，一直在强调强调要拿奖夺牌降一本……真是让我作呕，我确乎应该是有几分兴趣的，但却被一道又一道的黑色的、带有血腥味的幕布遮住了双眼，看不清了。

用一句话形容不知廉耻的功利者的思想：

这是一沟绝望的死水，
清风吹不起半点漪沦。
——闻一多 《死水》

\(\color{pinkl}{Tips}\)：三月七日番外:

立了个flag在我的洛谷签名qvq

等到到期之后我再记录这次Flag的内容qwq

//2018.3.4续更

今天我们开学啊……之后的日子好像就不可能像之前一样潇洒地打OI了……

今天我好像出奇的伤心——因为济南下了大雨？因为刚看了一部伤感的电影？不知道。

我是不是太功利了？我每次都这么问自己。我相当大佬，没准就是为了……争荣誉？而不是为了学知识？没准吧……回顾自己这么多年的学习生涯，虽然年级前十是经常瞎逛的，但是我仿佛并不是为了获取知识、汲取知识而怎样怎样。丘吉尔曾被问到为什么会这样成功，他笑着回答说：“因为我心里这无上的虚荣心啊！”自那之后我便把此当作我的人生信条——只有知不足，才能上进。

但是我却发现，对于成功的渴望，和对于知识技巧、个人爱好的渴望，是相差悬殊的。我有可能为了成功会尽80%的努力，但为了信仰爱好之类更能催促人主观向往的东西，却没准会尽120%的努力吧。

我是不是活的太累了呢？我也不知道，可我知道这个转变过程是相当困难的——我不知道改变之后我是否会一如既往亦或是更上一层楼，更不知道该怎么改变。我的确是一个偏激的人。无论多想让自己稍微右倾保守一些，无论多想让自己变得理性睿智，都无法成功。

说白了，就是迷茫。说到这儿，我感觉我又离大佬们远了好多——他，他们好像从不像我这样无病呻吟，从不像我这样空想些无用的事情，从来都是理性的，从来都能出色地完成自己的事情。我不知道明天该怎么走，同样不会坚定信念无所畏惧地干下去，大概这就是我是蒟蒻的原因所在吧…唉……

我没有一般女孩子的矜持自重，所以偶会歇斯底里地记录我最近的不爽……希望以后也能多少记录记录我的成功历程吧。

//2.12更

晚上十点多了，街道上冷冷清清的，喝一口雪碧，很凉、很辣，我才发现原来雪碧是如此的辣，落在喉咙上，落在胃里，也落在心上。

今天特别想写一篇博客来记录自己的OI历程，虽然我现在还是特别菜鸡的蒟蒻，但是我还是很想回顾一下我这一年半的的\(OI\) \(career\)——主要是因为看了\(\color{pink}rqy\)大佬的一篇博客之后，很有感触而已。

甩链接\(rqy\)的小窝

我大约是一年半之前接触的OI吧：初二上学期，学校的OI恰好招人参加初赛，我便趁势加入了。因为参加了学校的合唱团，所以没有时间参加\(OI\)——以至于初赛的模拟测试，五十分满分的题我只得了\(4\)分。但好在留下来了，我经过一个月不是特别努力的演练实战，成功地在初赛考了63分——我知道，这个分数其实是很低的，但在当时，我得成绩已经可以参加普及组的复赛了，并且是济南市初赛的最后一名进入的比赛——我很开心的去参加了复赛，但是很遗憾地只得了一个省二等奖emm。不过我也很开心啦，毕竟只学了一个月啊。

但是，接下来一年，我的OI却出奇的低效率:平时训练也不认真，出去培训遇到不会的、难懂的也就那样。但是我一直饱含着一颗想当dalao的心啊！于是我一直苟且地学着OI，因为我始终相信“日拱一卒，功不唐捐”。直到2017NOIP之前，要参加提高组了，周围的人都是比我强的大佬，而我呢，是在比赛的前一周刚刚开始紧张起来，从而陷入了无限的惶恐：dp还是照例不会，搜索也一塌糊涂，图论只会写几个模板，一旦运用起来就彻底崩溃。我当时真的很想放弃——我从未有过如此的挫败，比起我学文化课时、每次都可以在班级里夺魁的经历来说，一切都显得太难太难——之前无论我遇到什么困难，都可以找个理由来消除挫败感——但是这种挫败感却无从消除。

终于\(NOIP\)了，呵，那些难题还是照例不会，但我很幸运，\(AC\)掉了\(day1\)的\(t1\)——小凯的疑惑。在我在考场上发现第二题码力不够，第三题图论不会，只会写个最短路，但是一紧张就什么都不会了。所以我果断选择了用智商和第一题正面硬刚。\(Luckily\)，最后我成功证明了其正确性，打出了\(AC\)代码。我很高兴，对于这个我而言，这个题成功地让我挽回了爆零前的最后一点、身为\(OIer\)的尊严。\(day2\)第一题——裸的并查集打错了，一个\(freopen\)，导致我彻底与省一无缘。不过好在由于小凯的疑惑，没有爆零，也很幸运吧。

考完之后，我却不知道自己身为\(OIer\)意义何在：大佬们谈起算法时都是如此轻松，我却要很艰辛地理解每一行语句；我会跟周围的人说出我的崩溃，但是却不曾有人真正理解我的无助。但我从那时就没明白一点——

从来没有人能真正帮助你些什么，除了你自己。

我不知道自己是否真正地一如既往地热爱着\(OI\)，我不知道自己是否真正有这个天分、有这个智商参加\(OI\)，更不知道面对\(NOIP\)就已经如此无力的我最终到底会走到哪一个地步。我想放弃，很想，真的很想。

直到我看到了\(rqy\)大佬的博客，我才发现，原来从没有人是随随便当大佬的，从没有一个人真的可以完全用智商碾压\(OI\)，从没有一个成功的\(OIer\)不经历过内心的挣扎与疼痛。我很感动——这让我知道，我作为一个蜗牛，在这偌大的\(OI\)界里并不是形单影只，我，很开心。

我这几天特别享受\(coding\)，享受写博客的过程，享受把浸润着的自己汗水血液的知识表达出来。没准确实这样：在抛弃了分数高低之后，自由的\(OI\)是多么的快乐啊……

_ 我从来都相信，不想当大佬的蒟蒻，不是好\(OIer\)_

希望我可以永远如此不要\(face\)吧。